| R E V I S I O N E D E L L A D I S C U S S I O N E |
| pico2005 |
Posted - 10 novembre 2008 : 10:22:05
*QUATTRO
LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM
*
Lezione n °1
Un uomo va sotto la
doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Roberto , il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma
pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma
felice per la piccola fortuna
guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.Lei
risponde: era Roberto.
Il
marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
*Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
*
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnandouna giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la
mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. 'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
*Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
*
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!!
Voglio gustarmi una
pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
*Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
*
Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli
chiede: 'Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno
degli uccelli, quanti ne
rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè
con il rumore dello sparo
voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la
risposta giusta era quattro, ma
mi piace come ragioni'. Allora Gianni
dice 'Posso farle io una domanda
adesso? La maestra 'Va bene. Ci sono
tre donne sedute su una panchina che
mangiano il gelato. Una lo lecca
delicatamente ai lati, la seconda lo
ingoia tutto fino al cono, mentre
la terza dà piccoli morsi in cima al
gelato. Quale delle tre è
sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde:
'Suppongo la seconda...
quella che ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta
corretta era quella che porta la fede, ma... mi
piace come ragiona'!!!
*Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.*
**
**
**
**
*CIAO!!!!!!!!!!!!!*
|
| 13 U L T I M E R E P L I C H E (Newest First) |
| hleut |
Posted - 16 novembre 2008 : 20:45:51
Luca Cordero di Montezemolo ha invitato Berlusconi a provare la nuova Ferrari. Dopo un paio di giri della pista, il cavaliere va fuori strada e distrugge la macchina.
I pompieri e le autoambulanze si recano subito sul posto, ma non c'è traccia di Berlusconi, arriva pure una unità cinofila con un elicottero. Un po' più in là c'è un contadino che con la vanga sta ricoprendo una buca e dice: "ho visto Berlusconi sbalzare fuori della macchina ai 325 chilometri orari e vi giuro che credevo fosse morto, soltanto che appena sono andato per soccorrerlo mi ha guardato e mi ha detto che stava benissimo e non si era fatto nemmeno un graffio... ma con tutte quelle cazzate che racconta, non ci ho creduto e l'ho sepolto ugualmente |
| n/a |
Posted - 12 novembre 2008 : 20:27:56
ve possinooooo!!!
eh eh eh
 |
| pina |
Posted - 12 novembre 2008 : 19:32:09
Ciaooooooo ragazzi, dal troppo
mi avete fatto venire....mal di stomaco!!!
Mi sono gustata in pieno 10 min. di relax. |
| n/a |
Posted - 12 novembre 2008 : 17:07:09
 MI STO DIVERTENDO A RIDERE |
| hleut |
Posted - 12 novembre 2008 : 16:48:58
S. Marino è costretta a ritirare i nuovissimi francobolli con l'effige di Berlusconi... Fede li leccava dalla parte sbagliata |
| hleut |
Posted - 12 novembre 2008 : 16:39:20
Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,Silvio Berlusconi
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
|
| hleut |
Posted - 12 novembre 2008 : 16:35:55
Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po' di sole.
All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro.
Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze.
Agitatissimo, chiede all'operatore: «Mi aiuti, il mio padrone è morto! Cosa posso fare?».
L'operatore con voce quieta e suadente risponde:
«Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto».
Silenzio, poi si sente uno sparo.
La voce della guardia del corpo torna in linea: «Ok, e adesso?»
Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"
La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perchè non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"
|
| pico2005 |
Posted - 12 novembre 2008 : 13:01:56
Questa sempre carina ma vietata ai minori.
ATTENZIONE!!!!!!
Attenzione a questa truffa con furto!
Se possibile diffondete questa mail onde evitare ad altri di cadere in
questa trappola!
L'altro giorno sono andato al centro commerciale Auchan a fare la
spesa - quando sono tornato all'auto nel parcheggio sono stato
avvicinato da due ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o
dell'est) in pantaloncini e canottiera. Una bionda e una mora molto
avvenenti; le due ladre si avvicinano offrendosi di lavarti il parabrezza
con una spugna bagnata e ovviamente lo fanno in modo sensuale e
provocante poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro
una mancia rifiutano e chiedono se possono essere accompagnate in un
altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre
guidate iniziano giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto
. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa
sul sedile del passeggero e inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia
una fellatio. A questo punto ovviamente accostate e vi fermate in un
posto poco in vista poichè è impossibile guidare così in mezzo al traffico.
Sempre la mora vi sale sopra e si lascia penetrare. Approfittando della
vostra distrazione la bionda scende dalla macchina apre il portabagagli
e vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi per inseguire lei con i pantaloni
calati permettete anche alla mora di fuggire in direzione opposta. Sono
molto brave e pericolose.
Io stesso sono stato preso in trappola da questa situazione.
Lunedì a pranzo m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera
un litro d'olio d'oliva, martedì mattina un pacco di biscotti e stasera dei
tovaglioli di carta.
Suggerisco molta cautela!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa
|
| n/a |
Posted - 11 novembre 2008 : 05:46:00
 |
| n/a |
Posted - 10 novembre 2008 : 21:03:20
GRAZIE HLEUT ERO UN PO GIU....LEGGENDO LE TUE BARZELLETTE E MEZZORA CHE RIDO.GRAZIE CIAOOOOOO |
| hleut |
Posted - 10 novembre 2008 : 21:01:57
Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!? |
| hleut |
Posted - 10 novembre 2008 : 20:49:07
naufraghi:un francese uno spagnolo e un italiano si salvano da un naufragio e raggiungono a nuoto un isola ....vengono catturati dagli indigeni e portati dal capo che deciderà la loro sorte . il capo domanda allo spagnolo ...cosa sapere fare du? lo spagnolo ..io so toreare so uccidere i tori io essere matador!!! in capo.. no interessa qui no tori!! scuoiare lui...e con pelle fare canoa!!!e viene portato via . al francese ..stessa domanda.. e lui io sapere cucinare preparare mangiare x te ...io forchetta d argento !! no interessa cucina!! portare lui fare con pelle canoa....ultimo l italiano...cosa sapere fare tu? dare freccia a me io farti vedere!! il capo dare freccia a lui! gli danno la freccia..e mentre buca il braccio con la punta...io sapere fare nulla...però con il cavolo fare canoa con mia pelle!! |
| hleut |
Posted - 10 novembre 2008 : 20:29:57
2 cc entrano in un bar : buon giorno 2 caffe grazie! il barista :buon giorno sono gia in macchina!!! e loro grazie e arriverci!! |
|
|
